15 сентября, воскресенье 19:02
Bankir.Ru

Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Юридический юмор, или юристы шутят

Свернуть
X
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Юридический юмор, или юристы шутят

    Коллеги долго думал, что же ещё не хватает нашему форума и наконец понял: слишком всё серьёзно, хотя в юридической жизни 100% серьёзности не бывает, скорее наоборот.
    Эта тема предназначена для юридических анекдотов, байек, и др. комических случаев, ситуаций из жизни юриста.

    Давайте жить веселее!!

  • #2
    Наверное старая штука, но для начала думаю можно разместить.......


    ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ ПАЦАНОВ
    о том как колбасить на маркете


    г. Москва ____> _______________ _______ г.



    Банк ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании хрен знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем Пацаны>, заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:

    1. Определения

    В настоящем Эгрименте пацаны договорились использовать следующие базары и тёрки:

    1.1 дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;

    1.2 платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;

    1.3 валютные обязательства:
    - ну, ..., кто должен скоко бабок;
    - а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.
    - ну, ..., короче там осуществить поставку денежных средств в определенном объеме,...., куда скажут;

    1.4 телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;

    1.5 основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен:
    - эмаунт;
    - прайс;
    - куда кидать бабло, платежные инструкции то есть;
    - на скоко;
    - процент (по депо);
    - х/з короче все;

    Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.

    1.6 обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).

    Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-оффисе) учет всех конфо.

    2. Предмет Эгримента

    Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.



    3. Общие положения

    3.1 По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:

    ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки - это ни кого не ...;
    КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго объяснять, опционы - ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.
    БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
    Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.

    3.2 Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.
    Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.

    3.3 То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни ... не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.

    3.4 Пацаны как только чифы подпишут Эгриминт должны сделать так что бы бэк-офис скинул всякую там нотариальную байду - устав там, карточки подписей, договор, короче пакет документов, у каждого в бэк - офисе должен быть. А, ну лицензия еще типа ты банк или не банк.

    3.5 Потом Пацаны еще должны друг другу балансы дать и нормативы. И их каждый месяц тоже потом скидывать.

    4. Условия и порядок заключения дилов.

    4.1. Общие положения.

    4.1.1 Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.

    4.1.2 Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.

    4.1.3 Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня. Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.

    4.2. Сделки ДЕПО:.

    4.2.1 Надо перетереть:

    - рубли или валюта, если валюта то какая;
    - эмаунт;
    - на какой срок (с какого дня по какой);
    - ставка (процент);
    - проценты (эмаунт процентов);
    - как будут платить проценты;
    - каким макаром;
    - куда платить.

    4.2.2 Кто дает бабки - тот Кредитор, кто берет - тот Заемщик. Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.

    4.2.3 Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.

    4.2.4 Проценты надо платить вместе с оновным эмаунтом, если не перетерто иное.

    4.2.5 Если заплатили не весь эмаунт, то считается что заплатили штрафняки, а основной эмаунт еще будут должны чтобы не говорили типа мы вам кредит вернули и успокойтесь>, ни хрена, это все не так просто.

    4.2.6 Досрочно тоже можно если тот кто дал бабки не будет вонять. Но надо что б заранее предупредить, что б все ништяк и письменно конфануться. Проценты тогда платить - сколько натикало. А если заемщик о досрочном возврате не перетрет - то попадет на весь эмаунт процентов и все.

    4.3. Конверсионные сделки. Конверсионные сделочки. Самый самый расколбас.

    4.3.1 Как колбасить по споту и по форвардам.

    а) Нужно перетереть:
    - какая валюта;
    - какой эмаунт;
    - какой рэйт;
    - каким вэлью;
    - какие пэйменты.
    - ну еще может быть когда конфо...

    б) Конфо по Рейтеру.
    Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.

    4.3.2 СВАПЫ (СВОПЫ).

    а) В ходе переговоров Пацаны должны согласовать следующие основные условия дила:
    - надо указывать бай/селл или селл/бай;
    - какие валюты;
    - эмаунт;
    - какие сроки;
    - прайс (там надо фишку сечь чтобы не облажаться);
    - какие пэйменты.

    б) По каждому дилу по СВАПУ надо отдельное конфо, но можно в одном тикете, по фигу.

    4.3.3 Конверсионные сделки типа OPTION:

    а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;

    б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;

    4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).

    Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.

    5. Как кидать бабки

    5.1 Кидать бабки - это не имеет отношения к кидняку. Это короче пэймент.

    а) ну то что все друг другу должны все в полном объеме платить это понятно это специально не оговаривается;

    б) бабки ходят по корсчетам реально без всякого там чмошного back value;

    в) кто гонит бабки тот и платит все комиссии банчкам в которых корсчета без всяких там подстав;

    г) все вопросы типа Николь Кидман решаются по выпискам, какой датой реально свалилось на счет бабло, и кто бабло получал - тот и прав.

    д) вэлью по безналу - рабочий день в той стране, через которую расчеты;

    Если вдруг вэлью выпадает на выходной то надо платить на следующий рабочий день и на проценты это не влияет.

    е) все пэйменты только по реквизитам, которые даны в конфо.

    5.2 Пэймент по валюте.

    а) Пацаны четко сказали что будут друг другу все платить как надо, как подтвердились.

    б) Можно делать неттинг. Если не делаешь неттинг - то ты просто мурел типа самых упертых нерезов, которые все время выпендриваются и хотят полную поставку. Неттинг делается на вэлью, как именно итак все должны знать. На неттинг делается отдельное конфо.

    5.3 По банкнотам все то же самое. Все всё должны платить.

    6. Ответственность

    6.1 Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут - то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать> - не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все конечно понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать дил с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.

    6.2 Если дело проще и кто-то просто задержал пэймент, но потом перевел бабло, то по-простому платит проценты из расчета 0,2% от эмаунта в гринах за ночь. По разным левым валютам - по двойному рефинансу нацбанка, в рублях - по двойному ЦБ.

    6.3 По налику - тоже 0,2% и по двойному рефинансу ЦБ.

    6.4 Ну и конечно выплата штрафняка не освободжает от уплаты основного эмаунта. Выплата неустойки производится в день погашения задолженности по неисполненным обязательствам. Выплата неустойки не освобождает Стороны от выполнения обязательств (фигня какая-то, юристы наверное вставили, пусть будет до кучи).

    6.5 Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинут по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.

    6.6 Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы - то это тоже не волнует попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.

    6.7 Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.

    7. Попадалово

    7.1 Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.

    7.1.1 Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу. Тогда типа все - пацаны не виноваты.

    7.1.2 Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про... все деньги - так нельзя.

    7.1.3 И еще если что-то указанное в п. 7.1.1 случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.

    7.1.4 Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный попадон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия.

    7.1.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-нибудь западлянка, но тогда надо перетереть.

    8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров

    8.1 Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.

    8.2 Рассмотрение споров:
    - ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже серьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.

    9. Конфиденциальность

    9.1 По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо. А если кто какую инфу сольет ненароком и другой пацан попадет из-за этого на деньги, то тогда труба, тот из-за кого попали должен как-то это все утрясти. Ну только если там нагнет кто-нибудь типа Папы, ФСБ или еще каких органов, тогда можно показывать этот Эгримент. Но все-таки лучше не надо.

    9.2 Пацаны еще раз железно обещают:
    - никаким там третьим лицам ничего не сливать по этому Эгрименту особенно всю инфо которая будет в бумагах, о которых сказано в п.3.4.;
    - Пацаны догрились что б если какие изменения в п. 3.4 будут вносить, то тогда будут друг другу звонить;
    - и если кого будут леквидировать, реарганизировать то быстро об этом другому сказать (лучше за три дня - так юристы сказали) ну что б все четко можно даже письменно и нужно тоже все-таки все бабки друг другу заплатить, типа это не отмаза ни фига.

    10. Срок действия Соглашения

    10.1 Этот Эгримент бессрочный или как там пишут - заключен сроком на один год и если по его окончании ни одна сторона типа не расторгнет договор то он пролонгируется на следующий год типа того, короче бессрочно, а если кто хочет выйти то пусть выходит тоже нельзя нагибать. Только вот еще раз - все должны быть при своем бобле и никаких взаимных обязательств. Потому что все это не ради этого гребаного договора а ради бабок.

    10.2 Тут чисто как юристы сказали, тут ничего не решает, тут можно: Каждая из Сторон вправе расторгнуть настоящее Соглашение, предупредив другую сторону в письменной форме не менее чем за 15 дней до даты расторжения. Сторона, получившая уведомление, обязана подтвердить его получение в письменной форме в течение трех дней с момента его получения>. Короче все понятно - кто захочет выйти тот выйдет, скажет юристам и они там оформят все как сами написали. Сами замутили эту байду вот пусть сами и парятся за три дня>, письменно>. У пацанов все реально, если бабки должен или от сделки отказался - хрен ты выйдешь просто так.

    10.3 Расторжение настоящего Соглашения, предусмотренное п. 9.2., возможно только после полного прекращения действия всех сделок, заключенных на его основе и действующих на момент уведомления о намерении прекратить действие настоящего Соглашения. - а вот, юристы тоже молодцы, реально мыслят.

    11. Дополнительные условия

    11.1 Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.

    11.2 Все остальное - по рынку.

    11.3 Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать - то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.

    Комментарий


    • #3
      Директор страховой компании беседует с клиентом:
      - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000
      долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
      - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на
      адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
      - Ну зачем еще 10 000 долларов?
      - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет
      дело, - улыбнувшись, ответил клиент.



      В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
      - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
      - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.



      Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
      - Так вы можете вести мое дело?
      - В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
      - В подделке денег!
      - Да возьмусь, пожалуй...
      - Вот и хорошо! Плачу наличными!!!



      Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
      Адвокат потерпевшего встает и говорит:
      - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
      ста тысяч долларов!
      Ответчик вскакивает и кричит:
      - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
      Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
      - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!



      Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).
      А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное
      детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его
      родственников есть порядочные люди, и они помогут ему
      встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?
      Т) - Умер от цирроза печени.
      А) - А мать?
      Т) - В психушке.
      А) - Сестра?
      Т) - Ошивается по вокзалам.
      А) - А брат?
      Т) - В медицинском институте.
      А) - Он студент?
      Т) - Нет, он в банке.
      А) - ?????????????
      Т) - Он с двумя головами родился.



      В суде.
      Подсудимый:
      - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
      назначили, совершенно не интересуется моим делом!
      Судья адвокату:
      - Что вы на это скажете?
      Адвокат:
      - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....



      Ответчик советуется с адвокатом:
      - Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет
      нам выиграть дело!?
      Адвокат:
      - Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
      Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
      - Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его
      выиграть?
      Ответчик:
      - А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
      - ??????????
      - Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда
      визитку истца....!



      Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
      - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака
      здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
      - А вы знаете, чья собака была?
      - Знаю!
      - Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения
      ущерба!
      - Ага, понял. Так собака-то ваша была!
      - Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
      - На двадцатку!
      - Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать,
      и все в порядке!

      Комментарий


      • #4
        А для трагизма место есть?
        Можно повозмущаться. Погасил у нас заемщик кредит обеспеченный залогом недвижимости. Теперь необходимо снять обременение. Заемщик пишет письмо прошу снять, кредит погасил, банк тоже пишет просим снять нам все погасили, подписал президент и даем выписку с судного счета, подтверждающую погашение. Юстиция, а нам нужно также все платежные документы, на основании которых происходило гашение, иначе мы вам не верим. Ну какое их собачье дело если просит сам кредитор и говорит что все ОК.

        Комментарий


        • #5
          Договор №

          г. __________________ «____» __________ 200_ г.

          Кредитор в лице ____________________________________________, с одной стороны, и __________________________________________, далее Должник, с другой стороны заключили настоящий договор о нижеследующем:

          1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.

          1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _____________________________ _________________________ (________________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без базара и разводок.
          1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки средств из общака в российских рублях (далее Фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлении весточки (малявки).
          1.3. Фанера выдается Должнику на срок _________ со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

          2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ ДОГОВОРА.

          2.1. В обеспечение обязательств по настоящему Договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты :
          1. _____________________________________________________________;
          2. _____________________________________________________________;
          3. _____________________________________________________________;
          4. _____________________________________________________________;

          3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

          3.1. По принятым на себя обязательствам Должник отвечает.
          3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.

          4. ФОРС – МАЖОР (ОТМАЗКИ).

          4.1. Невозврат средств в срок будет считаться западло, за исключением случаев, когда невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник не мог предвидеть и предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке и т.д.

          5. ПРАВИЛКИ.

          5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
          5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения Кредитору предоставляется право загасить Должника.


          Это для затравки, но самый шедевр, имеющий место быть в практике приведу позже.. я плакаль весь...
          Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог! ©

          Комментарий


          • #6
            Самая веселая шутка получилась у Коршуна - эта тема вместо "вечного спора" :-))) Глубокий смысл :-)))
            А "вечный спор" где теперь?

            Комментарий


            • #7
              plan
              внизу :-))) просто окрепил его )))

              Комментарий


              • #8
                В одной адвокатской конторе висит картина, точно отражающая смысл деятельности адвоката.

                На картине изображены два мужика ведущие спор о праве собственности на корову. один, в подтверждении своих аргументов тянет корову за рога к себе. другой - за хвост.. Вы спросите а где адвокат? А адвокат в это время спокойно доит корову
                Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог! ©

                Комментарий


                • #9
                  Клиент:
                  - В действительности все не так, как на самом деле...

                  Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью !

                  Любители говорить правду в профессионалы не переходят.

                  Вы делаете адвокату смешно.

                  Клиент расплатился - день пропал не зря.

                  Не ищите отговорок, они должны быть под руками !

                  Шьем дело из материалов заказчика.

                  Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

                  Истина для адвокатов в нормативах.

                  Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

                  Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

                  Клиент, с Вами приятно общаться, но и дела делать когда-то надо.

                  Кто из клиентов платит меньше всех, больше всех жалуется.

                  Любой вопрос адвокату стоило задать еще вчера.

                  На безрыбье и следователь - юрист.

                  Неважно, о чем говорит клиент - речь всегда идет о деньгах.

                  Обеспечить не только право, но и возможность? Сложная задача.

                  Адвокат у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кроме зуба!

                  Очевидное клиенту тоже необходимо утверждать.

                  Стоит закрыть дверь за клиентом после сложной консультации, как в голову приходят свежие мысли.

                  Тяжела и неказиста жизнь Российского юриста...

                  Частные случаи в юридической практике встречаются наиболее часто.

                  Что для одного ошибка, для другого - исходные данные для искового заявления.

                  Думайте об адвокатах что хотите, но только хорошее...

                  Из договора: "Цена продукции включает в себя цену продукции,..."

                  Если факты не подтверждают теорию адвоката, от них надо избавиться.

                  Если клиент выиграл процесс без помощи адвоката, что-то здесь не так...

                  И ограниченные клиенты могут иметь неограниченные возможности.

                  Главное - не выиграть процесс, главное - не проиграть.

                  Комментарий


                  • #10
                    Ural Jurist
                    Скорее отчасти наоборот: адвокаты со своими клиентами тянут корову в разные стороны. А кто доит ту корову? Да конечно судья при помощи прокурора!

                    Комментарий


                    • #11
                      Сказочку рассказал наш самый прилежный и думающий сотрудник......(матом не ругается в принципе) :-)))

                      В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану
                      называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и
                      падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по
                      спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа
                      Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.
                      Аккурат под Новый год мачеху перекрыло: - Эй, шалава интернатская! Где ты
                      там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я
                      тебя наблюдала здесь с баулом подснежников. * Это жмуриков, что ли, из-под
                      снега выкапывать? - не въезжает тинейджер. * Каких на фиг жмуриков?! Цветов
                      хочу реальных! В общем, время пошло... Шмакодявка просекла, что бабку
                      клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было
                      не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в
                      лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные
                      крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она
                      кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра
                      отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с
                      шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла
                      поближе и навострила ухо...
                      * Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких
                      имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан
                      Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше
                      по
                      списку... Все ясно? * Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть
                      братком Июнем! * Это почему же, мужчина? * Шестой номер он! Пацаны засмеют!
                      * Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. -
                      Еще вопросы есть?..
                      Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже
                      законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться
                      в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее
                      рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз. * Ты кто, крепышка
                      бухенвальдская?! * Пятипроцентная скидка, дяденька. * Не ерничай, гематома!
                      Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...
                      * Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим
                      сколопендру, чтобы соплячку не опускала!
                      * В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь.
                      * Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...
                      * Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять
                      сек, я все сращу.
                      * Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля.
                      * Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери...
                      Забирай тростину!
                      Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)!
                      И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино
                      показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил,
                      а из земли полезли сорняки.
                      * Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри
                      не трогай!
                      Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и
                      шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная...
                      Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан
                      подмороженных подснежников.
                      Старуха влет протрезвела:
                      * Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила!
                      Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то: - Ну
                      ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью!
                      А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная!
                      * Да не при делах я... - тупит нимфетка.
                      * Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них
                      слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке
                      чалилась? Гони кроссы, маман!
                      * И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на
                      лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на
                      авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
                      * Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в
                      нее помповик.
                      * Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята
                      кончились.
                      И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай
                      шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне,
                      поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку
                      крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица
                      отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом,
                      которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая
                      сказочка...

                      Комментарий


                      • #12
                        Положение о начальнике от Банка.
                        1. Всякий начальникЪ да будет добросердечен.
                        2. Всякий начальникЪ, видящий сотрудника, занимающегося делом своим, да оставит его при сем занятии беспрепятственно.
                        3. Всякий да содержитЪ в уме своем, что ежели сотрудник временно прегрешаетЪ, то оный же еще того полезных деяний соделывать можетЪ.
                        4. Посему: ежели кто из сотрудников прегрешиЪт, то не тотчас такового усекновению предавать, но прилежно рассматривать, не простирается ли на него российских законов действие и покровительство.
                        5. Да памятуетЪ начальникЪ, что не от кого иного слава Банка российского украшается, а прибыль приумножается, как от сотрудника.
                        6. Посему: увольнять, расточать или иным образом уничтожать сотрудников надлежитЪ с осмотрительностью, дабы не умалились от таковых расточений прибыли и доходы банка и не произошло ущерба государству российскому.
                        7. Буде который сотрудник не приноситЪ прибылей и отчетов, то всемерно исследовать, какая тому непринесению причина, и если явится оскудение мысли, то простить, а явится нерадение или упорство, напоминать и вразумлять, доколе не будет исправлен.
                        8. Распоряжения издавать добрые, человеческому естеству приличные; противоестественных же распоряжений, а тем паче невнятных и к исполнению неудобных не издавать.
                        9. В питию чаю никому не препятствовать.
                        10. В остальном поступать по произволению.


                        Ее Величества Всея Руси Царь ___________Петр I
                        (подпись)

                        Комментарий


                        • #13
                          Положение Informbankа навеяло неа меня следующий юридический казус, имеющий место быть при Александре III.

                          В купеческой гильдии купцом 1 гильдии состоял некто Семизадов. Согласитесь не очень лицеприятная фамилия, особенно если учесть, что купцы 1 гильдии работали на экспорт. Задумал он сменить свою фамилию на более пристойную.. Ну о праве на имя тогда знать не знали, и смену фамилии утверждал царь - батюшка... Семизадов подал ему высочайшее прощение... Александр III был человеком не лишенным чувства юмора и на данное прошение наложил резолюцию следующего содержания: "Семи задов для одного человека действительно много. Убрать 2 и отныне именовать Пятизадов".
                          Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог! ©

                          Комментарий


                          • #14
                            Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
                            Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
                            Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
                            Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
                            Мужик отвечает: "Нет..."
                            Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
                            Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
                            "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
                            "А Вы в нефтяном бизнесе?"
                            "Нет"
                            "Извините" и уезжает....
                            Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта...
                            "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
                            "А Вы в нефтяном бизнесе?"
                            Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
                            "Да, я в нефтяном бизнесе"
                            Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
                            Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
                            Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
                            "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

                            Комментарий


                            • #15
                              Почему то вспомнилась студенческая жизнь... Второй курс... Зимняя сессия... Успешно сдав экзамены, появился в своей альмаматер с целью сдачи учебной итературы... Проходя по коридору обнаружил однокурсников, дико смеющихся... Рассказ их был такой..
                              Шла последняя пересдача по международному праву... Один студент по партийной кличке "Стамеска" сдавал экзамен..
                              Экзамен принимал декан - бывший военный.

                              Стамеска вытянул билет, в которм содержался вопрос о правовом режиме космического пространства и космических объектов, включая Луну и иные небесные тела...

                              Между ними при ответе на данный вопрос произошел следующий диалог

                              С: Государства - участники Конвенции не должнызасорять космическое пространство разным мусором..

                              Д: А что это такое?

                              С: А Вы не знаете?

                              Д. Нет. Не знаю..

                              С: Ну вот летит ракета у нее первая ступень отделяется в атмосфере, вторая тоже в атмосфере, третья в космосе, так вот это и есть космический мусор..

                              Д: (поразмыслив немного и видимо поняв, что еще одной пересдачи со Стамеской его сердце не выдержит обреченно говорит) Удовлетворительно.

                              С: Почему?

                              Д: Что почему?

                              С: Почему удовлетворительно?

                              Д: Так ты на двойку отвечаешь..

                              С: Ну я хочу как минимуму "хорошо"

                              Д: Иди отсюда со своей "удочкой" вандал и чтобы больше мне на глаза не попадался со своим мусором...

                              Вот такая была забавная история с космическим мусором.
                              Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог! ©

                              Комментарий


                              • #16
                                )))
                                Тоже вспомнилось из студенческой жизни:
                                Экзамен по Конституционному праву Восточных стран, принимает старый, старый преподаватель, который до сих пор считает страны СЭВ - идеалом развития, а СССР идеалом государства.... но старый.... и плохо слышит.
                                Студент берёт билет и понимает, что из трёх вопросов он знает только 3-й, точнее только по последнему у него есть шпора..
                                После продолжительной подготовки, которая впрочем не принесла ему никаких дополнительных мыслей, садится отвечать:

                                С. первый вопрос у меня Политические партии в Венгрии. (и всё тише и тише) Политические партии в Венгрии играют существенную роль в полит. системе страны. В Венгрии много разнообразных полит. партий. (и тут громко, громко) А ТЕПЕРЬ ТРЕТИЙ ВОПРОС!.....
                                и всё по третьему вопросу......долго и нудно.
                                Ответ заканчивается.
                                П: По второму вопросу Вам следовало бы добавить........ (в аудитории еле сдерживаемая истерика)
                                Препод поставил 5!!

                                Комментарий


                                • #17
                                  Поэтов Вам не хватает ...по приглашению прибыл из замка своего

                                  " Скорее отчасти наоборот: адвокаты со своими клиентами тянут корову в разные стороны. А кто доит ту корову? Да конечно судья при помощи прокурора!"

                                  Экспромт 9:28 начало

                                  Пастух погнал коров на поле
                                  Рябых и пестрых , без рогов
                                  Скорее лето было вроде
                                  Жара и горизонт без облаков

                                  Сельпо. Коров не слышно боле
                                  Открыл контору адвокат -
                                  Он вечером корову доит
                                  А утром все клиенты спят !

                                  Третейский суд ! Оглобля сверху !
                                  А прокурор - то попадья !
                                  Вы почему селян по ветру !!
                                  Порастащили кто куда ? !

                                  Вот вечер..стадо возвратилось
                                  Пастух кнутом поддал быку
                                  Старуха-мать перекрестилась
                                  Что за дела здесь не пойму !!!

                                  Комментарий


                                  • #18
                                    у меня была несколько иная ситуация... Первый курс - первый семестр - первая сессия - первый экзамен... Сдаю Систему правоохранительных органов.
                                    в билет - три вопроса:
                                    1-й - абсолютный ноль..
                                    2-й худо - бедно
                                    3-й на половину.. "суд и прокуратура Франции" систему судов помню, прокуратуру как отрубило...

                                    По первому плавал -плавал, препода злил - злил, кое как перешле ко второму вопросу... по запинавшись чего-то ответил, препод уже чуть-чуть подобрев, отправляет меня к третьему вопросу..я бойко расписываю систему судов... препод открывает мою зачетку... я замедляю темп.... чего-то пишит, я еще замедляю, открывает ведомость... я стараюсь как можно медленнее расказывать, пишет чего-то... тяну из последних сил... ставит победную точку... я в это времяч убедительно заканчиваю расписывать суд Франции и после чего наступает затянувшаяся пауза..... Глаза препода чего-то от меня настоятельно просят, я, прикинулся валенком "мол моя твоя не понимай и все такое".... Препод говорит"Ну?", я - "Что?", Препод - "А прокуратуру милейший", Я: "каленым железом будете пытать не вспомню".. Вы бы видели его глаза, когда он понял, что как его провели... Устроив мне партийную зачистку в виде лекции по облику поведения на экзамене отправил меня с моей "заслуженной" удочкой до дому...
                                    После этого я понял - к экзаменам надо готовиться:-)))))))
                                    Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог! ©

                                    Комментарий


                                    • #19
                                      "каленым железом будете пытать не вспомню"..


                                      "Суд и прокуратура Франции "

                                      Да помним мы тот самый суд !!
                                      Когда в костер был брошен орден!
                                      Когда к столбу привязан был
                                      И пепел волосы палил
                                      Магистру, путь был безысходен ...

                                      Прокуратура - Римский папа !
                                      В непогрешимости своей
                                      От жадности кусает шляпу
                                      На орден посылая всех чертей !

                                      Комментарий


                                      • #20
                                        Раз пошла такая пьянка....

                                        Есть такой занимательный предмет в процессе обучения еще слишком молодых юристов, как История государства и права России.. Преподает его в моей альмаматре известный преподаватель (фамилию умолчим) большой оригинал...

                                        Его оригинальность выразилось в следующем:

                                        На одном из экзамене проходя около студента, писавшего ответ, он его спросил: "согласны ли Вы милейший с высказыванием.. Курица не птица - женщина не человек?". Студент, сразу ответил - Да.. Фамилия? Молодец! Отлично..

                                        На другом экзамене студенты, прознав, что препод большой ллюбитель периодических изданий принесли ему целую стопку газет.. препод сел в стул раскрыл газеты, тем самым скрыв свой взгляд от студентов... Студенты не теряя времени достали свои шпоры, флаги, а особо ленивые большие книги (типа сборников законов Российского государства) и спокойно начали все передирать.... Через некоторые время из-за газеты раздался голос... "через минуту я опущу газету"... студенты все спрятав сделали ангельский вид.. препод опустил газету, посмотрел на всех, и снова углубился в чтение и так на протяжении всего экзамена...

                                        После этого я понял - к некоторым экзаменам можно не готовится:-))))))))))))))
                                        Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог! ©

                                        Комментарий


                                        • #21
                                          Извините я опять не в тему, но я в продолжение своей темы. Дайте позлорадствовать
                                          Принес я в юсстицию 20 метровую распечатку, подтверждающую погашение, а она меня спрашивает, а вы что не могли также в заявлении указать их номера, я говорю да ну вас нафиг. И теперь эти граматеи сидят и из этой кипы бумаг вручную все переписывают жутко матерясь. Идиоты, сами на собственные грабли.

                                          Комментарий


                                          • #22
                                            Краткий словарь имен
                                            (появившихся в России в годы советской власти)
                                            Арвиль - армия В. И. Ленина

                                            Вектор - Великий коммунизм торжествует.

                                            Веор - Великая Октябрьская революция

                                            Вйдлен - великие идеи Ленина Вилен - В. И. Ленин

                                            Вилан - В. И. Ленин и Академия наук

                                            Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения

                                            Виль - В. И. Ленин

                                            Вилюр - Владимир Ильич любит Россию

                                            Винун - Владимир Ильич не умрет никогда

                                            Вист - Великая историческая сила труда

                                            Владлен - Владимир Ильич Ленин

                                            Волен - воля Ленина

                                            Ворс - ворошиловский стрелок

                                            Гертруда - герой труда

                                            Даздраперма - да здравствует Первое мая!

                                            Далис - да здравствуют Ленин и Сталин!

                                            Дележ - дело Ленина живет

                                            Изаида - иди за Ильичей, детка Ким - Коммунистический интернационал молодежи

                                            Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине

                                            Ласт - латышский стрелок

                                            Ледат - Лев Давидович Троцкий

                                            Лениор - Ленин и Октябрьская революция

                                            Лента - ленинская трудовая армия

                                            Лес - Ленин, Сталин

                                            Лист - Ленин и Сталин

                                            Луиджи - Ленин умер, но идеи живы

                                            Марлен - Маркс, Ленин

                                            Октябрь - в честь большевистского переворота в октябре

                                            Комментарий


                                            • #23
                                              Анекдот

                                              Бен Ладен возвращается домой и спрашивает жену:
                                              - Дорогая, меня никто не искал?
                                              «Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает...»
                                              В.И. Ленин, ПСС, Т. 49, стр.154.

                                              Комментарий


                                              • #24
                                                РАСПОРЯЖЕНИЕ

                                                В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее
                                                вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода
                                                pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода
                                                Рабочего Вpемени" (Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в
                                                течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.
                                                Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный
                                                список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями
                                                на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить
                                                pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих,
                                                котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.
                                                Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и
                                                сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.

                                                Председатель Правления Банка.
                                                ***

                                                ПРИЛОЖЕHИЕ: Расшиpенный список кодов pабот.
                                                - 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.
                                                - 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.
                                                - 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно
                                                ненужной деловой встpече.
                                                - 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.
                                                - 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.
                                                - 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.
                                                - 5322 Пеpекуp маленький.
                                                - 5323 Пеpекуp сpедний.
                                                - 5324 Пеpекуp основной.
                                                - 5325 Пеpекуp деловой.
                                                - 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после
                                                ожидания пеpекуpа.
                                                - 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
                                                - 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
                                                - 5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,
                                                котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.
                                                - 5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,
                                                котоpый ужасно туп.
                                                - 5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,
                                                котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.
                                                - 5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,
                                                котоpый ненавидит вас.
                                                - 5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,
                                                котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об
                                                этом слышать.
                                                - 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
                                                - 5410 - 5440 Полдник.
                                                - 5441 Заполнение этого сpаного табеля.
                                                - 5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы
                                                по телефону с коллегой из соседнего отдела.
                                                - 5450 - 5550 Ожидание события.
                                                - 5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.
                                                - 5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания
                                                события.
                                                - 5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.
                                                - 5554 Чувство усталости.
                                                - 5555 Чувство тяжести в желудке.
                                                - 5556 Чувство собственной ненужности.
                                                - 5557 Чувство отвpащения к самому себе.
                                                - 5558 Чувство отвpащения к окpужающим.
                                                - 5559 Чувство отвpащения к боссу.
                                                - 5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.
                                                - 5600 Жалоба на паpшивую pаботу.
                                                - 5601 Жалоба на низкую заpплату.
                                                - 5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.
                                                - 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
                                                - 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
                                                - 5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.
                                                - 5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях пеpеснять
                                                (две каpтинки из Пентхауса).
                                                - 5651 Заказ пиццы.
                                                - 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
                                                - 5661 - 5700 Встpеча пиццы.
                                                - 5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего
                                                отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы.
                                                - 5801 - 6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.
                                                - 6001 - 6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.
                                                - 6101 - 6200 Сплетни.
                                                - 6201 Укол совести.
                                                - 6202 - 7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не
                                                сpаботали пункты с 5801 по 6100.
                                                - 7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд,
                                                совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).
                                                - 7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
                                                - 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.
                                                - 7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.
                                                - 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
                                                - 7050 Шутки по поводу.
                                                - 7051 - 7099 Шутки без повода.
                                                - 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
                                                - 7101 Медитация.
                                                - 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
                                                - 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитоp.
                                                - 7200 Последующая медитация.
                                                - 7201 Посещение туалета.
                                                - 7202 Посещение туалета.
                                                - 7203 Посещение туалета.
                                                - 7204 Посещение туалета.
                                                - 7205 Посещение туалета.
                                                - 7206 Окончание посещения туалета.
                                                - 7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.
                                                - 7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.
                                                - 7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.
                                                - 7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.
                                                - 7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.
                                                - 7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.
                                                - 7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу развода.
                                                - 7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.
                                                - 7250 Чтение электpонной почты.
                                                - 7251 - 8102 Смех пpи чтении электpонной почты.
                                                - 8103 - 9999 Ожидание конца pабочего дня.
                                                «Адвокатов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает...»
                                                В.И. Ленин, ПСС, Т. 49, стр.154.

                                                Комментарий


                                                • #25
                                                  BALU
                                                  Ой, ой, блин, смешно то как!!!
                                                  Ухохотался!

                                                  Исполняя 7103-7199, не удержался и допустил 7251 - 8102.
                                                  В ответ на вопрос начальника
                                                  - Почему ты смеешься, печатая письмо в налоговую?
                                                  Сделал 6202 - 7000 и притворился 5309.

                                                  Комментарий


                                                  • #26
                                                    5553 - супер, я сильно плакаль

                                                    Комментарий


                                                    • #27
                                                      Пополню и я общую копилку.

                                                      Анекдот.
                                                      В суде по делу об угоне автомобиля.
                                                      Судья: Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал Ваш автомобиль?
                                                      Потерпевший: Вы знаете, Ваша честь, после речи адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня автомобиль.

                                                      Комментарий


                                                      • #28
                                                        DenisN
                                                        Опять я со своей вредностью: ну не мог судья задать такой вопрос про опознание ПОСЛЕ речи адвоката, только ДО. После речи - только приговор!.

                                                        Tornado
                                                        Вы даже тут на должной высоте!

                                                        Комментарий


                                                        • #29
                                                          Nada
                                                          Ну Вы даете, ей Богу!
                                                          Не я придумал этот анекдот. Придумайте в таком случае правильную редакцию! Мне некогда.

                                                          Комментарий


                                                          • #30
                                                            Поэтов Вам не хватает ...по приглашению прибыл из замка своего

                                                            Tornado
                                                            Вы даже тут на должной высоте!


                                                            Это, братцы, право, перебор !
                                                            Я спрошу, на вежливость чихая :
                                                            Да найдется ль хоть один забор,
                                                            Не исписанный его стихами ?
                                                            Владимир С.

                                                            Комментарий

                                                            Пользователи, просматривающие эту тему

                                                            Свернуть

                                                            Присутствует 1. Участников: 0, гостей: 1.

                                                            Обработка...
                                                            X