Обыкновенный москвизм

Реальный случай.

Питер. У перекрестка стоят люди, ждут зеленый сигнал светофора для перехода улицы, хотя машин нет. Тут к перекрестку подходит еще один мужик и не глядя на светофор переходит улицу. Маленькая девочка дергает маму за руку:

- Мама, а почему этот дядя на красный свет улицу перешел ?

- А он наверное москвич...

Случай из моей журналистской практики не забуду никогда: год назад нас ,журналистов, пригласили на круглый стол к губернатору области. Он сидит, нависши тяжелым взгладом над нашей братией и поучает, как нужно писать и электорат воспитывать "жгущим словом правды". Тут берет слово его зам ( или кто-то из приближенных) и начинает нам вслух его заслуги перед областью перечислять ( а облать у нас почти мертвая от чиновничьего воровства), но суть вот в чем: после  "стола" официального последовал стол неформальный и этот зам, что пел панегирик своему шефу, " усугубив наливочки" шепотком в углоку  "славил" своего шефа как вора и самодура своему коллеге-единомышленнику, нетрезво поддакивавшему  этому "герою. Мы все слышали, но на нас они плевали и продалжали обсуждать своего "кормильца-мерзавца". Чего мы хотим от рядовых граждан, если  "рыба с головы гниет" и очень неприятно пахнет...

Как справедливо заметил Булгаков: "Квартирный вопрос испортил москвичей". А теперь добавился ещё и денежный. Москвичи и к ним примкнувшие кинулись в поте лица рубить бабло. И сразу возненавидели всю остальную часть народонаселения, которая не торопиться идти по головам ближних своих ради звонкой монеты.

Золотые слова Ян. Статья погрела душу. Особенно про крах совдеповского режима. Повеселили.

А это вообще высший классс, даже процитирую:

То, что у путинской собаченции заслуга лишь одна – право входить в президентский (ныне премьерский) кабинет без доклада, авторов сей идеи не смущает. И журналистов, сообщавших эту новость, не стошнило в прямом эфире. То ли бесчувственные, то ли проблевались загодя.

Хорошо приложил местных квасных патриотов, прославляющих нынешний уклад, назвав их собаченцией :).   Так их и надо. Правда сейчас они начнут тут лаять :)

хорошая статья получилась,мне понравилось,прочитал с удовольствием,в этот раз именно статью а не коментарии))

Осталось только  выяснить, что это такое - москвич.

Усилиями  многих вождей  приток   людей в Москву приобрел   необратимый лавинообразный  характер.

Но это судьба многих мегаполисов. И ещё неикто не придумал. как этого избежать.

Мегаполисы создаютс  стихийно и отнюдь не для  жизни.

Это просто  конвейер по переработке рабочей силы.

Сейчас  на одного родившегося в  Москве  "коренного" ( о втрором- третьем  и  гоговорить уже смысла нет )  приходится  не менее 2-х  "некоренных".

Которые   и создают тот   неповоторимый колорит  и облик  "масквича", каким они себе  его представляли с детства. Особенно изумляет  манера вновь прибывших  через   год  махрово "замоскветь" и  при посещении родных  мест  бросать уничижительно  и небрежно "а тут  у  ВАС......."

Те, кто в Москве не живут, наивно полагают, что  Москва  - это  такой город.

И оказываются не правы. Москва уже давно не город.

И тем более не один.не один. Это  безумный  конгломерат   различных диаспор и социальных групп, зачастую никак не связанных  друг с другом.

"Рублевка" в  широком  смысле этого слова  и  Черкизон (Люблино, Выхино и т.д) -  нужное подчеркнуть) - это не разные  районы.

Это даже не разные города. Это  разные страны и культуры.

Имя Джамшуд  уже  жавно стало в Москве нарицательным.

И  ,увы, не за горами  время, когда  слово  Линь Бяо станет таким же обиходным.

Как бы Лужков не пыжился и не вешал  всем  на уши лапшу  ( тоже , кстати, китайскую , причем  быстрого приготовления)

Да, в Москве  легче найти работу. Хотя  и не всем. (Какая  это работа - другой разговор).

На этом  прелести жизни в перовопрестольной   заканчиваются.

О  недостатках распространяться нет смысла.

Москвичам они хорошо известны ,  а немоскивчам  - неинтересны и непонятны.

Москвичи глазами немосквичей

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".



ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

Очередная дешевая провокация от Яна. "Однако, тенденция!".

Гость:

Так не поддавайтесь.

Зачем  тогда участвовать в  обуждении?  :D 

14 |19.10.2009 11:14| Старое но оч прикольное :):            Зачем быть настолько не собой? Мне например не понятно? Ради пафоса, снобизма, названия "Москвич"? А Вы в себе то сами потом не запутаетесь - где я? а где "Москвич"?

Проблема стара как мир и вряд ли на нашем веку решится.

«Разве не вливаются реки всех богатств в столицу, как в единое море? Но вы не желаете выглянуть из-за своих стен и ворот, не хотите посмотреть на окружающие вас города, ждущие от вас справедливости; вы посылаете в них одного за другим налоговых чиновников, с их зубами звериными, чтобы пожирать последние останки. Сами же вы остаетесь у себя, предаваясь покою и извлекая богатства»

Византия. Михаил наш Хонаит. XIII век, начало. Обращение к жителям Константинополя.

Именно эти длинношеие мальчики и мужиковатые девицы, приехавшие завоевывать успех любой ценой, больше всех презрительно задирали нос пред всем «нестоличным».

И прямо все- такие длинношеие и мужиковатые?

Мда.

Рецепт статьи:

1. Провокация.

2. Выйти через мотыгу на автомат Калашникова, то есть, через жёлтые звёзды на спине (почему на спине-то) и Гитлера к зажравшимся москвичам.

Я, может, не понял чего-то, но Москва - это, вроде как, Третий Рейх получается? Или четвёртый?

(испуганно, шепотом) А ВАЗ vs Ланос можно?

Чем мобильный-то в севшем самолете помешал? Встречающих ободрить, такси заказать - да мало ли что... Стресс хотя бы снять.

Что-то вы меня озлобляете этакими статьями-крендельками с маком...

Странное ощущение, что когда нет желания подобрать материал для новой статьи Вы достаете из пыльного чемодана студенческие наброски "о вечном" и публикуете...зачем?

Можно и по-другому "разрулить" ситуацию.

Создать льготные условия для функционирования:

1) научных коллективов (только тех, ктр обладают весомым международным статусом),

2) самых известных образовательных учреждений,

3) наиболее авторитетных театров,

4) необходимого согласно западным стандартам количества чиновников.

Остальным, в том числе коренным как в первом и так и в последующих поколениях...рыночные цены (квартплата, проезд без дотации,...)..и право выбора жить на просторах нашей необъятной страны. Фактически волевым образом перераспределить московские финансы и излишки направить в провинцию. 

По-моему это искуственно раздуваемые мифы. Никакой разницы между москвичками и петербуржанками не заметил. Культурных различий никаких, набор ценностей тоже, одежда - ну почти не отличается - есть просто ньюанс что петербуржанки какие то в  целом победнее "духом" - нищета и депресняк, завидущие глазенки, склонность к истерикам - климат что ли действует, бутовские хабалки из лимитчиц и то имеют более счастливый вид.

2. Даа, вот одна моя знаакомая рассказывает, что у них в банке эти - ну всё должности позаанимали, нашим ну прям места нету. И паашут главное прям специааально нам на зло, каак кони паашут. А она бедненькая с дипломом МГИМО (ну у неё папаа таакой серьёзный человек, ни каакой-нить там, ну вобщем нааш, договорился с кем надо - что ж ей эти дурацкие лекции писать и экзамены сдавать, как этим, что понааехали?!), ну вы предстаавьте, с тааким дипломом ей только какого-то дохлого и скушного менеджера предлаагают! Ну таакая гряаазная работа, ну хуже не придумаешь. Но, папа, вопрос решил, каанешн, у неё всё шаакаладно паалучилось - в департааменте мааркетинга и реклаамы она на праавильной должности - хоть ногти успевает наакрасить слаава богу.

Ренаточка, ну не уержались, просите. Удалили. Уж больно жалостливо пишете! Душу прямо рвете, вся редакция навзрыд плачет, кушать не может. Ногти все изломали о дверцу сейфа в бухгалтерии. Визы оформляют в Буркина-Фасо - с кем работать-то будем? А главред вообще затих, печаьный акой в уголок забился, все колечки рисует какие-то. Не поймем - то ли это МКАД, то ли олимпийские кольца...